Category: лытдыбр

бой

Как финны издеваются над русскими



Сейчас заскочил в Руоку, увидел очередь из 90-х годов длинною в жизнь, аж испугался. Ну, все, думаю, по ТВ наверняка "Лебединое озеро". Но нет, жив батюшка, фуф..
Выяснилось, что продают куриное филе со скидкой в 40%. Довольно дешево. Но по пять кило в одни руки. финны любят развлекать себя видами беснующийся толпы русских . Назвали это маркетингом, но по сути барство наподобие кидания в толпу негретосов гамбургеров или лосьонов для бритья
Слева и справа слышно забытое: "Куда вы лезете?" или "Я просто посмотреть".
Я и так и сяк прикинул: не нужно мне филе. А встать в очередь хотелось.
Немножко потролил страждущих, подошел к продавцу, начал задавать вопросы. С хвоста закричали: "Не пускайте его! Отойдите от прилавка"

Collapse )

Зы. фото не имеет отношение к Руоке, хотя молоко они тоже продает с дисконтом
promo amikron november 12, 2015 10:20 45
Buy for 10 tokens
Уважаемые обитатели Живого Журнала. Все вы знаете печально известное сообщество ru_psiholog, владельцами которого являются Ольга Викторовна Полякова и Евгений Аркадьевич Красноштейн, проживающие в Израиле. Созданная на первый взгляд с благой целью эта группа заслужила репутацию колонии…
бой

Я не люблю ее, не городите чушь

По моим данным, сегодняшняя реплика по поводу нелепой рекламы медуслуг в журнале malka_lorenz вызвала у сабжа ярость, ибо алчная женщина с рациональным типом мышления простит все что угодно, кроме поползновений на ее копеюшки.
Не сочтите мои тексты за преследование, я просто категорический противник непрофессиональной рекламы. В мире и так много уродливого, не хватает терпеть еще и наспех состряпанную PR-лапшу на своих ушах.
К тому же мне кажется, что описание услуг должно быть мало-мальски объективным. Лично мне померещилось, что сотрудникам медцентра Альтермед нужно прилагать усилия не в навязывании своих услуг простакам, а в повышении проф.навыков.
Но меня повеселило другое. Тут многие вообразили, что я влюбился в Соню Кочетову. хехехехе..
Вы меня уморите, братцы.
Как я уже сказал, женщины с таким лицом не являются моим фетишем. Ей бы миллиграмм обояния, но откуда ему взяться, если сонечка улыбается только по большим иудейским праздникам, под покровом ночи, без свидетелей, могущих впоследствии ее разоблачить.
Напускать на себя строгий вид - манера провинциальных кумушек, имеющих во рту колонию кариозных монстров, Но в случае в лоренц, я полагаю, все дело в строении челюсти - верхние зубы слишков выступают вперед и крупноваты по обывательским меркам.
Скорее всего бедную соню в детстве дразнили лошадью и она этот урок запомнила. Теперь-то уж никто не побежит за ней вслед показывая пальцем - ни коллеги, ни друзья, ни прохожие - дудки! Соня учиться на своих ошибках!

Вторйо момент: Соня явно не спортивная тетенька. Фитнес в ее жизни есть, но он специфический: сигарету на бицепс 30 повторений по 20 подходов ( на левую руку), чашку кофе на правый бицепс 20 повторений по 6-10 подходов.
Это значит, что в постели она лежит беспомощной колодой и переживает, то есть издает звуки.
вЫ когда-нибудь спали с женщиной, которую в любой момент может сразать отдышка или тахикардия? Я нет. И не хочу.
Так что не надо мне тут шить симпатии. Это бред.

бой

Что едят блогеры на завтрак

Где как не в сообществе "Один мой день" подглядывать за ближними, особенно в их тарелки, очень удобно, не нужно прибегать к дорогостоящим услугам промышленных альпинистов. Итак - что едят блогеры на завтрак?
Придется по хронологии начать с завтрака двух немецких лесбиянок: Ксении, true_type, студентки ( в 27 лет студентка... позорище... патентованная бездельница, если быть точным) и ее "жены Аленушки" (ахахаха.. до чего же уморительно гендерные уродцы пытаются копировать нормальные отношения). Пара ожидаемо поглощает на завтрак веганскую муть в лице йогурта и сыра, чем усердно бравирует. При этом мучительная гибель клеток растительного происхождения в их ненасытных лесбийских утробах их почему-то не беспокоит. Пусть живут с этим как могут.



Collapse )

бой

Сколько можно пукать на бумагу, Варламов?

Перед вами человек, который до сегодняшнего дня ни разу не читал блог varlamov.ru. Бывало открою и сам же себя одергиваю: ты еще не познал дзен, ты не готов. И вот свершилось.
Со школы запомнил фразу, сказанную географом, который вел у нас литературный кружок: сначала автор в поте лица работает на свое имя, а спустя годы, когда приходит известность, достаточно просто пукнуть на бумагу. Собственно на этом обзор блога Варламова можно было бы и закончить, но 300 знаков не мой размерчик, маловата кольчужка.

Тяжело говорить такие вещи, но после зялтовского чтива начинаешь ценить таких оголтелых персонажей, как Лена Миро (кто бы там ни скрывался за этим псевдонимом). Умеет Варламов вогнать в зевоту, этого у него не отнять. Мне пришлось приложить определенные волевые усилия, чтобы, покончив с первой страницей, кликнуть на "Предыдущие 10". И так дважды. Попробуйте теперь назвать меня бесхребетным.
Некоторую ценность из увиденного, на мой взгляд, представляет классический лытдыбр, как дочь зялта посикала в мужском туалете. Все прочее либо реклама, либо опять же сортир, но уже в иносказательном смысле. Извините за прямоту старого служаки, но если этот блог не сливной бачок, то тогда что это вообще такое?

Я могу себе представить, как начинается день такого блогера. Открывается почтовый ящик, а там уже бандероль со свежим говнецом - фотографии, тексты, сканы, пожелания. Блогер окунает палец в субстанцию и придирчиво пробует на вкус: не подсунули ли вместо дерьма паровые котлетки, люди ж потом засмеют. Не, все без обмана, первосортный кал, аж с ног валит. Теперь продегустированный полуфабрикат можно творчески переосмыслить, украсить кремовыми розочками и подавать читателю - кушайте, мои дорогие.

На фоне всей этой очевидности не могу без умиления наблюдать за кокетливыми попытками Варламова отрицать то, что лежит на поверхности. Понятно, что никто свечку не держал, но сложить два и два мы пока в состоянии. Либо это феномен Навального, который каждое утро под подушкой обнаруживал папку с компроматом, ночная фея ходила к парню как на работу.

Collapse )
бой

Скорпионовые тетки

Есть такой тип женщин, с которыми нахаляву вообще никак. Я называю их скорпионовыми мухами. В природе самки этих насекомых не подпускают к себе самца без подарка. Обычно подношение представляет собой дохлое насекомое, добытое самцом потом и кровью. Пока скорпионовая муха набивает брюхо, самец делает свое дело.
Система отношений подкупает своей искренностью. Невольно проецирую ее на людей, как кристально честную, лишенную лицемерия. Как бы все было просто. Пригласил даму на ужин, тут же в зале начал расстегивать ширинку, едва она поднесла вилку с салатом ко рту. Пока самка расправится с десертом, все будет кончено. За соседними столиками аналогичные мизансцены. Официанты деликатно лавируют между парочками, стараясь не мешать коитуальным телодвижениям. Приятную фоновую музыку изредка нарушают сладострастные мужские вопли, сигнализирующие о том, что ужин оплачен...
Мечты, мечты..

Collapse )
бой

Скажите мне, старому ватнику..



Я просто не понимаю, почему все с таким энтузиазмом, патриотическим усердием болеют за всяческих Марий Шараповых.
Вот сижу я перед зомбоящиком. Быдло. С пивом за 27 руб. за банку по акции, с визжащими детьми в соседней (и единственно соседней комнате), в которой уже давно выцвели обои и единственный освежающий фреш-рисунок на них, это следы от раздавленных клопов.
Collapse )
бой

Почему все женщины уродки? (размышления Ольги Роевой)

Классика столичного позерства в исполнении некой Ольги Роевой - корреспондента РЕН тВ или что-то вроде этого.
Ольга Роева раздосадована, что ей приходится в одиночку производить фурор и помрачение рассудка среди мужчин, отдуваясь за миллионы страхолюдин женского пола. Не считая уже эстетических страдания от ежедневного созерцания нецензурных бабских мордоворотов.
Мир жесток и безобразен. ТОлько отражение в зеркале повзоляет Ольге Роевой обрести какую-то гармонию в душе.
Если бы это написала какая-нибудь flavoristka я бы подумал, что очередная дешевая провокация. Но Ольга Роева деятельница другого калибра, она совершенна искренне кривляется и манерничает, уж я -то в этом понимаю. Поэтесса, балерина, публицист, журналист, активист благотворительных обществ и дерзкий общественный деятель. Сколько таких сейчас скрипят перьями в соцсетях, имея в анамнезе шило в жопе в виде ЧСВ.
Короче, читайте.



Благодаря таланту и характеру, могу позволить себе не приходить на работу к 9. Правда, бывает, выкатываешься с с творческих совещаний под утро, уставшая, испитая, совсем без сил. Но сейчас хочу говорить о другом. Решив повысить градус ночи, после тяжелой творческой дискуссии, спустилась в метро.

Collapse )
глаз

Неправильные брачные объявления

Женщины вообще не умеют себя подавать, что ли. Забрел на сладно, ру пошукать старые журналы. Портал завален объявами о знакомствах. И такие перлы попадаются, что хочется усыпить из сострадания. Господи, прости меня грешного. Блин, кто же в брачном объявлении пишет о вставных зубах и кардиостимуляторах. Вся суть процесса сватовства - заманить, охмурить, привязать.


3

"одинок жен ждет своего муж который женится и хочет детей веселым добрым заботливым терпеливым с которым будет интересна общаться бес вредных привычек бес материальных и жилишных проблем с Ростов на дону от 47 до 50 пишите Анюта кстати я в жилье не нуждаюсь и зарабатываю что мне хватает а он сам себя обеспечивает да и еще извиняюсь не успела зубы вставить я пока бес зубов не звонить присылать смс пиши о себе только по Ростову на дону"












.102486057_1_644x461_ischu-muzhchinu-dlya-sozdaniya-semi-moskva_rev003

О себе : я живу в Москве, разведена, без детей. Но есть одно но. Я
человек с больным сердцем,вшит кардиовертердефибриллятор. из дома одной
выйти тяжело,только с кем то. но я очень хочу встретить любимого
человека и быть любимой. Если тебя это не смушает пиши! Пиши если ищешь
любовь , если веришь в чувства и верность, пиши если ты одинок и тебе
нужен друг, я буду рада тебе, я тебя жду!












еще вот это фото поразило. Да что такое в самом деле....

72653615_4_644x461_dlya-sereznyh-otnosheniy-znakomstva
бой

Если ваш ребенок окажется геем...

29_625760

15-летняя девушка по имени Лорель призналась родителям в своей гомосексуальности оригинальным способом - она испекла им торт с соответствующей надписью.

Как сообщает TSN, девушка написала на торте "Я - лесбиянка" (I'm gay) и оставила рядом со сладким подарком записку, в которой объясняет, почему она решила признаться в своей сексуальной ориентации.

"Я хотела вам сказать об этом очень давно. И подумала, что сделать это таким образом будет легче всего. Я надеюсь, что вы все еще любите меня. То есть, на самом деле трудно не любить кого-то, кто испек тебе торт", - написала в записке Лорель. Девушка также объяснила, что большинство ее друзей знают о ее сексуальной ориентации и не перестали с ней дружить.

Фото с тортом Лорель опубликовала на своей странице в Tumblr. Позднее под фото она дописала, что родители хорошо восприняли ее признание. "Когда папа увидел торт, то поднялся в мою комнату и обнял меня, смеясь. Он сказал, что любит меня и торт ему понравился. И письмо тоже. Все было идеально", - написала девушка. Моя мама увидела торт и заплакала. Но не от горя. Все было хорошо. Мы обнялись все вместе. А потом ели торт и говорили. Мне повезло с родителями", - добавила Лорель.

Poll #1893497 Если ваш ребенок окажется геем, что вы сделаете?

Если ваш ребенок признается что он гей, что вы сделаете?

Устрою праздник, позову друзей
2(9.5%)
Обниму со словами "Дерьмо случается"
6(28.6%)
Потреплю по голове, прослезившись: "Теперь нас двое"
1(4.8%)
Дам хорошего ремня, пока дурь не выйдет.
1(4.8%)
Отправлю к психологу.
1(4.8%)
Удавлюсь.
1(4.8%)
Не подам вида, что огорчен, просто тихо сойду с ума.
4(19.0%)
Мой ребенок не может быть геем априори
5(23.8%)
бой

О чем мечтает современная молодежь?

Прочел в Метро занимательную статью: "О чем мечтают выпускники?" ( см.ниже).
Как хотите, но я решительно не понимаю нынешнее поколение чипсоедов.
Это какие-то безмозглые чудовища, человеки-функции, набитые рекламными стереотипами. Особенно Валерия Житкова порадовала - классическое дерево.

Лично я в школьные годы меньше всего думал о карьере. Моей заветной мечтой было пройтись по школе с ржавым тупым мачете и мучительно выпускать каждому второму учителю кишки. А каждого первого этими кишками душить.
Я эту мечту не осуществил.

Еще я мечтал переспать с самой большой женщиной во Вселенной с исполинской грудью.
Эту мечту я воплотил многократно.

Также я мечтал быть писателем и написал таки три книги. Но скудные гонорары совершенно отвратили меня от этого дела. Как мне объяснили, чтобы хорошо зарабатывать, надо писать не менее 10 детективов в год, а такая молотилка не для меня. Меньше всего я бы хотел быть похожим на наших писательских баб, которые вставши с кровати, не подмыв толком пизду, ломяться с заспанной рожей к компьютеру писать про каких-нибудь клавок-людок-валек.
Может еще хватит меня на один хороший роман, но не сейчас.

Сейчас у меня нет мечты, я просто живу. Видимо, это возрастное.